Tu l’auras déjà remarqué sur cette petite introduction, je vais prendre un ton sérieux. Je sais, lecteur, tu as l’habitude du lulz, du troll, et parfois d’un article sérieux pour discuter d’un jeu qui m’a touché, d’une musique, mais jamais si… « grave ».

J’ai l’habitude d’être un troll. Je ne le fais pas parce que je méprise les fanboys, non, je le fais pour m’amuser. Généralement, un petit tweet acide, qui fait sourire ou rager. Mais jamais je ne pense à mal. Comme je dis si bien, même si je n’aime pas Apple, je me contrefiches au final que les gens n’aient pas de goût et achètent un iTruc. Je considère Android comme une plate-forme beaucoup plus intéressante, je préfère le PC au Mac, et même si je peux sembler prendre des positions extrêmes, au final je respecte le choix de chacun et chacune.

Pourtant, cette fois-ci, j’ai l’impression que c’est allé trop loin. Tout est parti d’un petit troll en un tweet, que j’ai fait, comme toujours, sur un moment, en réaction à un article que j’avais lu et que je désapprouvais. La différence, c’est que ce tweet a créé un mini-buzz et a été RT environ 300 fois. J’ai été un peu surpris de voir qu’un  petit mot d’esprit a tant plu, j’ai été un peu effrayé de me rendre compte qu’au final, cela touchait probablement 50000 personnes au final. Et puis… Et puis il y a eu les réactions.

Et là, lecteur, sache que je suis désappointé. Il y a bien sûr beaucoup de gens qui l’ont pris avec humour -félicitations à eux, c’est tout ce que je désirais. Il y a aussi les gens qui ont voulu débattre -je n’avais pas envie, pour moi, une tablette n’est pas un PC, point final.

Et puis, il y a ce que j’ai communément l’habitude d’appeler les iFags. Ces personnes qui, dès qu’on touche au sacro-saint Apple, s’offusquent, t’insultent, te méprisent, te regardent de haut, toi qui n’a pas La Vérité et qui ose avoir des choix différents.

Attention, des gens comme ça, il y en a pour tout: pour Android, Google, HTC, Samsung, Microsoft, LG… Ah non, pas LG. ‘fin bref, mon but n’est pas de blâmer les iFags, mais de vous blâmer tous, vous qui mettez une telle énergie à défendre une société dont le seul but, au final, est d’engranger des millions de dollars grâce à vous -le but, je le rappelle, de toute société à vocation commerciale.

Putain, les mecs, vous vous rendez compte? Vous vous lancez corps et âme dans la défense d’une société, dans la défense d’objets inanimés ! C’est qu’un téléphone, une tablette, un ordinateur, merde, pas votre famille, vos amis.
Aujourd’hui, on a de plus grands combats à mener que Android VS iOS, Samsung VS HTC, Windows VS Linux, ou toute autre connerie qui, au final, n’a absolument aucune forme d’intérêt.

On a eu SOPA, PIPA, désormais on a ACTA à combattre, et ils négocient déjà le traité de demain pour nous museler un peu plus. On a nos libertés, notre Internet, ce que nous avons toujours connu à défendre. On a du boulot pour que les prochaines générations puissent vivre ce que nous vivons aujourd’hui: un Internet libre, loin de toute la censure que veulent lui appliquer les gouvernements.

Et si c’est pas pour ça que vous vous battez, trouvez-vous une cause. L’écologie, la liberté d’expression, la démocratie dans les pays oppressés (merde, aujourd’hui, il y a eu 400 putains de morts dans la répression Syrienne! Ca vous révolte pas, vous?!), la défense des Pandas Roux, j’sais pas, mais c’est LA que vous devez mettre votre énergie.

Mettez touts l’énergie que vous consacrez à des futilités là où elle en vaut la peine.
Et changez le monde.

Si les contrôles semblent au premier abord infinis, vous finirez un jour où l’autre par vous rendre contre que les concepteurs ont imposés quelques limitations gênantes, comme l’impossibilité de se lècher le coude. L’apprentissage des différentes techniques prendra un peu de temps et sont évolutives, comme le déplacement qui commencera à 4 pattes, pour ensuite apprendre la marche, la course, le vélo, la voiture ou, pour les plus courageux d’entre vous, l’avion ou la F1.
Nous ne pouvons cependant pas passer à coté de ce système de malus aléatoire, dont il est presque impossible de se défaire, et qui pourra influer grandement sur les capacités de votre personnage.

Graphisme: 18/20

Les textures sont très inégales. Autant ce jeu peut vous en foutre plein la tronche au niveau de la réalisation, autant certains quartiers craignent vraiment et manquent de beauté et d’âme. Cependant, un coup d’oeil au screenshot associé vous convaincra définitivement: ce jeu peut réellement vous en foutre plein la vue. Mention spéciale au character design des Pandas roux, l’animal le plus mignon jamais inventé.

Scénario: 13/20

Le scénario est individualisé et personnel. Les développeurs nous promettent une infinité de combinaisons différentes, ce qui, sur le papier, est extraordinaire.
Cependant, même si effectivement les surprises peuvent être légion, le scénario se tire en longueur, la plupart des journées ressemblant à une routine metro/boulot/jeu vidéo/dodo. Les grosses révélations qui peuvent subvenir par moment en valent cependant la peine.

Durée de vie: 19/20

La durée de vie, à nouveau, varie beaucoup d’un joueur à l’autre. Cependant chacun pourra y jouer jusqu’à plus soif, dans un savant mélange de « Pas trop long, pas trop court ». En effet, c’est le genre de jeu qui vous suivra de votre enfance à votre mort.
Certaines personnes, cependant, peuvent montrer une forme de lassitude, surtout vers la fin.
Nous ne lui mettons que 19/20 simplement parce que la vie est toujours trop courte.

Note générale: 17/20

La vie est un jeu dont on ne pourra se défaire qu’à trop grand prix. Nous ne pouvons que vous conseiller de vous y jeter corps et âme et d’en profiter un maximum. Vous ne serez pas indifférent.

(Sur une idée de @iktose )

N'est-il pas trop chou ?

Le Panda Roux, l’animal le plus mignon au monde.

Le Panda Roux, ou Petit Panda, est un mammifère originaire de l’Himalaya et de la Chine Méridionale. Principalement végétarien (même s’il peut se nourrir également de petits mammifères), il a été découvert par l’Occident avant le Panda Géant tel que tout le monde le connaît, ce qui rend son appellation « Lesser Panda » en Anglais parfaitement injustifiée. Plantigrade, capable de se tenir debout ou de tenir des objets grâce à son « faux pouce », il possède tout ce qui peut en faire un animal auquel personne ne peut résister. Vous n’êtes pas convaincu ?

Personnellement, les jours de déprimes, je me regarde une de ces vidéos, et rien à faire, je ne peux m’empecher de sourire:

• http://www.youtube.com/watch?v=y6GaPkkGZGw
• http://www.youtube.com/watch?v=OV8SU2DH9tg
• http://www.youtube.com/watch?v=oimTxlCi36E

Le Panda Roux, le vrai visage de Firefox.

Aaah, ces francophones et leur méconnaissance de l’Anglais. Il est vrai que le nom « Firefox » ainsi que le logo du célèbre navigateur prête quelque peu à confusion. Mais non, Firefox n’est pas un « Renard de feu », Firefox est l’une des traduction Anglaise pour « Panda Roux ». La fondation Mozilla a d’ailleurs, en 2010, adopté deux bébés Panda Roux qui ont ensuite été visible par live webcam pendant plusieurs mois. Je sais que certains refusent d’y croire et verront toujours un renard. Ces gens-là ne sont jamais que des mecs rétrogrades qui ne verront pas leur pensée évoluer. Namého. #troll

Le Panda Roux, une espèce en voie d’extinction.

C’est le plus triste. Le Panda Roux est une espèce menacée, placée sur la liste rouge de l’UICN depuis 1960 !

Les causes sont multiples, mais sont principalement liées à la réduction de son habitat. Cela facilite le braconnage (Et oui, être mignon n’est pas qu’une qualité, certains paie des fortunes pour une toque en Panda Roux… ) et favorise la consanguinité, les espèces se retrouvant isolées. Les naissances en captivité sont des événements extrêmement rares. La préservation de leur habitat est essentielle pour que l’espèce puisse subsister.

Soutenir la cause des Pandas Roux.

Et hop, un petit coup de pub au passage.

Le Red Panda Network est une fondation qui protège les Pandas Roux via des actions concrètes, directement sur le terrain. Ils agissent directement auprès des populations du Népal principalement. Par exemple, ils emploient 37 personnes dans un village au Népal pour faire le recensement et responsabiliser les forestiers du secteur. Leur but est de rendre les populations locales responsables et auto-suffisante, avec pour espoir final de créer et préserver le « Panchthar-Ilam-Taplejung corridor », ce qui aurait pour effet de connecter les différentes espèces de Panda Roux et d’assurer la protection d’au moins 25% de la population.

Pour chaque don, 80% est directement reversé aux actions sur place et 20% pour le fonctionnement administratif (tant aux USA qu’au Népal).

Vous voulez plus de Pandas Roux ?

Live cam:

• http://www.ustream.tv/millmountainzoopanda
• http://www.knoxnews.com/zoo/pandas/

Photos:

• http://www.flickr.com/groups/redpanda/pool/

Près de chez vous:

• Renseignez-vous sur le zoo le plus proche, vous en trouverez peut-être !

Et ouaip. Je suis comme ça moi, un jour je poste un troll atomique (qui n’aura pas engendré de guerre civile, je suis déçu), et le lendemain je poste un article qui peut sembler être l’exact contraire. Et pourtant.
Si dans mon article précédent, je postais des faits, je vais ici poster mon avis, pourquoi Google+ est un coup de coeur au sein des réseaux sociaux.

Parce que oui, j’espère vraiment que Google+ deviendra une référence à la place de Facebook.

• Google+ est sexy. Une interface épurée, pas de surdose d’information, Google prouve encore une fois que le design sobre et efficace, ça les connait.
• Google+ est agréable à utiliser. Le drag’n'drop n’a certes rien de révolutionnaire, mais comparativement aux listes Twitter qui sont une horreur à gérer, mettre ses contacts dans les cercles est amusant
• On ne lit que ce que l’on a envie de lire, simplement grâce aux fluxs qui sont aisément filtrables par Cercle.
• On peut aisément cloisonner ses identités, toujours grâce à ce système de cercles qui fait que l’on partage uniquement avec les personnes que l’on désire, et ce très facilement.
• Google+ est une réelle évolution sur la confidentialité, toujours grâce à ce système de Cercles qui permet de cacher les informations. Et, petite cerise sur le gâteau, nous ne sommes pas indexés si nous ne voulons pas être indexé.
• Le système de Bulle est vraiment social, et j’imagine déjà les soirées à se regarder des vidéos de lolcat en communauté :’)
• Google ne revend pas les informations que l’on donne, même s’il les utilise, il précise EXPRESSEMENT qu’il ne les communique pas à un tier.
• Google fait tout pour nous donner l’impression de posséder et de contrôler les données… Que ce soit par la confidentialité, mais aussi par la possibilité de télécharger les données. Par la possibilités de désactiver le partage ou les commentaires. Vraiment, un énorme « +1″ à Google.

Et non, je ne suis pas lunatique. Non, je ne pense toujours pas que Google+ réussira à s’imposer.

Simplement, je l’espère.
Loverz gonna love.

Vous ne pouvez pas l’avoir manqué: Google Plus, le nouveau réseau social par Google, est disponible sur invitation uniquement. L’engouement autour de ce nouveau réseau social est tel qu’il frôle la fanboyitude. Aussi ne pouvais-je pas m’empêcher de refroidir vos ardeurs en publiant une liste non-exhaustive de pourquoi Google+ est destiné à être un flop, et à échouer lamentablement.

1. Nombreux services de Google ont connus un buzz similaire, avant de faire un flop moins d’un mois plus tard. Je citerai par exemple Google Wave, tombé en désuétude très rapidement.
2. Google n’a jamais réellement réussi à lancer un réseau social efficace. Qui, de nos jours, utilise Orkut ou Buzz de manière intensive, comme sont utilisés Twitter ou Facebook?
3. Google+ n’innove en rien, il ne fait que reprendre des idées existantes. C’est un mélange entre Picasa, Youtube, Google Talk, Google Suggest, tout en reprenant des bouts de Facebook et de Diaspora*
4. Google ne pourra pas s’imposer face à son concurrent principal qui est Facebook: Facebook est associé dans les moeurs au réseau social par excellence là où Google est associés dans les moeurs à un moteur de recherche.
5. Il faut un compte Google pour s’inscrire à Google+, là où une simple adresse mail suffit pour Facebook ou Twitter. Cet « élitisme » en repoussera plus d’un.
6. Google+ mise trop sur le buzz et l’enthousiasme, sans réelle pensées sur le long terme.
7. Google+ se base sur vos autres réseaux sociaux pour vous conseiller, mais si je suis déjà sur 5 réseaux sociaux, pourquoi choisir Google+ à part pour la mode ?
8. Google+ se base sur une très jolie interface, en perdant un peu de son coté fonctionnel. Les cercles animés qui roulent, c’est très joli, mais c’est pas forcément pratique.

Voila, c’est une liste vraiment pas exhaustive, mais le constat est clair: Google+ est destiné à rapidement mourir face à deux géants que sont Facebook et Twitter, et qui ont réussis à se faire une place solide dans ce monde cruel que sont les réseaux sociaux.

Il faudrait à Google+ une énorme campagne de pub autour, des conditions agréables par rapport à d’autres réseaux. Il faudrait à Google+ de vraies idées révolutionnaires, une interface réellement claire (pas comme Buzz), il faudrait que Google+ génère un réel buzz qui accroche sur le long terme (pas comme Wave). Il faudrait à Google+ beaucoup de choses, et alors PEUT-ÊTRE que la force d’inertie qui pousse les gens à rester sur d’autres réseaux comme Facebook pliera, et qu’on assistera à une réelle concurrence.

Et, sans être devin, je peux vous affirmer sans trop m’avancer pour autant que Google+ en restera au stade du buzz et de l’engouement éphémère, et du petit cercle d’initiés / fans qui entretiendra la vie du réseau.

Maintenant, c’est à vous. Haters gonna hate.

Le Pandaranol, c’est quoi?

Le Pandaranol est un médicament générique dérivé de la tige de bambou, résultat d’une dizaine d’années de recherche. Monsieur Panda (c’est son nom) aurait déclaré avoir commencé la recherche de ce médicament le 28 août 2001, à la sortie d’Internet Explorer 6. L’effet principal du médicament est de rendre accro au petit panda roux qui est, comme tout le monde le sait, la mascotte de Firefox.

Ainsi, tout sujet absorbant du Pandaranol abandonnerait définitivement Internet Explorer, l’engeance du mal absolu, afin de se tourner vers la sainte lumière de Firefox. Finies les nuits blanches ! Finis les vilains hack Javascript afin de faire s’afficher la page comme il faut. Bonjour HTML5 / CSS3, bonjour l’avenir !

Où se procurer du Pandaranol?

Malheureusement, le Pandaranol n’est pas encore disponible dans le commerce. Il doit encore passer les phases de test afin d’en détecter les éventuels effets secondaires. On aura par exemple remarqué sur certains sujets des fuites de mémoires temporaires, qui s’en vont après une petite nuit de sommeil.

Pour ma part, je suivrai l’évolution de ce médicament avec intérêt.

Bref, ce site se targue d’être le « premier site de rencontre communautaire pour Geek », si j’en crois les metatag. Bien. Si l’on fait une recherche google sur les termes « rencontres geeks », c’est de lui dont on parle. Remercions les nombreux backlink, parce que pas une seule trace de lui en première page. Ni en seconde ou en troisième.

Bref, quittons un peu Google pour nous rendre sur la page en question.

La découverte de ce célèbre site de rencontre pour geeks

Aoutch, ça pique quand même les yeux.

Voila. La légende parle d’elle-même. Le design, l’ergonomie et les couleurs sont franchement à revoir. Mais bon. Ne nous basons pas sur une première impression. Ce n’est absolument pas mon genre, après tout.

Le code source de la page annonce du XHTML 1.0 strict. Chapeau, franchement, c’est une syntaxe très exigeante. Si vous regardez ce blog, il contient pas mal d’erreurs (procrastination, tout ça) alors qu’il est en XHTML 1.0 transitionnal, qui est moins exigeant. Bon, la première chose à faire est de passer tout ça au validateur W3C…

Si c'avait été 1337 avertissements, j'aurais cru à une blague, mais c'est bien 1377...

Ah. 269 Erreurs. 1377 Avertissements. « Joli score ». Je vous rappelle que nous parlons là d’un site de rencontre par des geeks, pour des geeks. Qu’à cela tienne. Pour toi, lecteur, je suis prêt à n’importe quoi. Même à m’inscrire. Si.

Là où l’on teste les erreurs, les bugs, l’ergonomie, tout ça.

Bon, me voici inscrit. Alors, explorons un peu. Ah ! Première page 404. Puis une seconde. Enfin, une troisième.

Le temps de chargement entre chaque page avoisine les 3 secondes, et je souffre. Les fautes d’orthographe sont légion. Les erreurs font la loi. A un tel point que Chrome se sent obligé de me sortir des messages d’erreurs très, trop souvent. Je teste les failles XSS, pour le fun. Sans succès. Au moins, c’est un minimum sécurisé.

Des échanges avec certains membres m’apprennent cependant que ce ne fût pas toujours le cas: à une époque, on pouvait supprimer n’importe quel post par un simple GET. Assez effrayant, il faut avouer.

Une semaine, c’est le temps approximatif que je passerai sur ce site. J’aurai même échangé quelques paroles sur le forum. Je ne ferai pas de commentaires sur la communauté. Juste qu’elle est à l’image du site.

Quand le gouffre de sécurité se dévoile.

Parfois, le code et le dev’ ne sont pas les acteurs majeurs d’un trou béant dans la sécurité. Parfois, une simple requête Google suffit.

Rien que du très classique pour le moment...

La requête est tout ce qu’il y a de plus simple: je recherche toutes les pages sur le domaine entre-g****.com . Aucune technique de hacker, TOUT LE MONDE peut aisément faire la même chose. Un webmaster devrait d’ailleurs le faire régulièrement pour vérifier quelles pages sont indexées. Bon, on scrolle un peu, et…

Je fais bien le suspense hein …?

…

…

Oh oh oh :trollface:

Euh, je suis bien en page 1 là? Oui? … Oui.

Bon, c’est peut-être une erreur. J’ai dû rêver non? Ou alors c’est juste la structure? Rassurez-moi?

Ah ben non...

Bon. Explorons un peu le fichier. Des échanges par message privés… Pas mal. La liste des contacts des gens.. Mouais… Ah ! VOILA CE QUE JE CHERCHE !

Oh oui oh oui !

Oh la jolie table de membres. Avec des adresses email en plus. Environ 300 couples de login / mail. Avec un mot de passe que l’administrateur aura eu le bon gout de crypter en MD5. Mais le MD5 n’est plus un cryptage sûr depuis longtemps.

Je possède donc 300 login / mail / mot de passe. Je n’ai pas tenté d’exploiter le fichier, mais je suis persuadé qu’en faisant un petit nettoyage, je peux arriver à 200 couples de mail / mot de passe personnels.

Les enseignements à tirer de cet epic fail

• Ne JAMAIS laisser un dump SQL accessible sur un serveur Web. Google risquerait des les indexer. Et pourtant, beaucoup font cette erreur.
• Si cette première règle élémentaire doit être brisée, PROTÉGEZ ce fichier par un .htaccess AU MINIMUM.
• Un simple index.html vide dans le dossier ainsi qu’un norobots.txt peut éviter l’indexation des pages gênantes.

Conclusion

Ne vous basez pas sur le nombres d’inscrits et la réputation d’un site. Cela ne l’empêche pas d’être, parfois, un trou béant niveau sécurité. Et si jamais vos pérégrinations vous mènent sur ce célèbre entre-g****.com , passez votre chemin. D’autres sites existent. D’autres solutions. Mais face à une telle incompétence, on ne peut que passer son chemin.

Edit

Le fichier n’est plus disponible à l’heure actuelle. Après presque un an passé sur le net à la vue de tous, j’ai envie de dire: « Enfin. »

Cependant, il faut parfois savoir l’utiliser correctement afin de tomber sur du contenu pertinent, et, dans le pire meilleur des cas, vous atterrirez sur mon blog. Aussi, pour répondre à toute, absolument toutes vos demandes, j’ai décidé d’enfiler ma blouse de médecin et de répondre à ces demandes parfois étranges qui, par le plus gros des hasards, m’aura vallu votre visite.

Installez-vous confortablement. Vous ne m’en voudrez pas si je prends des notes? Bien. Dites-moi, que recherchez-vous?

(Voici, en vrac, les mots-clés les plus étranges qui auront amené des gens sur mon blog. Je me dois de répondre à chacun. Parce que bon, il faut fidéliser le lecteur.)

• Aion rendre son rôdeur fort: Un conseil ! Moins tu dors, plus t’es fort, alors go pex noob !
• Amoureuse d’un geek: Alors là, tu peux pas mieux tomber, il est facile de séduire la plupart des geeks ! En cas de doute, un cosplay Lara Croft fonctionne sur la plupart des geeks, et des mâles en général.
• Blog de fantasme: Je suppose que vous cherchiez un site pornographique, ou érotique. Malheureusement je ne suis pas sexologue. Mais si vous pouvez vous la fournir, swap.avi devrait vous ravir (eéventuellement vous dégouter, sale petit pervers !)
• Razer Mamba douleur au poignet: Deux conseils ! Utilisez votre Mamba pour jouer et arrêtez de vous masturber sur des sites pornos. Cela soulagera vos douleurs.
• Trouver sa geekette / Geek cherche Geekette: Un lien: My Social Geek (Oui, je fais de la pub)
• Fille jouant à Starcraft 2: Quoi?! Il existe encore des gens qui ne connaissent pas Eowine ?!
• Blogue d’une soumise: Parce qu’une soumise serait autorisée à tenir un blog…? Ça va pas la tête ?
• C’est quoi une geekette ? Je réponds à la moitié de la question ici-même
• Femme geek habillée avec Windows Mac Os: Une vraie geeke ne s’habillera pas en produit Apple, ni en Windows. Cherchez une femme pingouin.
• Fille geek qui se fait passer pour inaccessible: Ou peut-être qu’elle n’est pas intéressée par toi, mon grand.
• Comment changer de vie quand on est geek: En ne cherchant pas ça sur Google, en se bougeant le cul et en sortant.
• Config silencieuse à très bas prix orientée jeu: Achète-toi un pentium 3. Et joue au démineur.
• Geekette sexy: Je ne peux proposer qu’une gameuse sexy (Référencement oblige )
• Fantasme du geek: La plupart des fantasmes des mecs, mais version geek. Ça ne vous parle pas? Devenez un/une geek(e).
• Geekette baisée: Retourne plutôt jouer à Call of Duty. Ou Counter Strike. Petit chenapan.
• Je n’aime pas mon nom de domaine: Et bien, changes-en …?
• Test tapis rigide: C’est un peu comme le sol, mais en moins froid. Attention cependant aux brûlures de tapis, qui sont à la fois disgracieuses et douloureuses.
• Obligation d’un certificat d’authenticité pour un tapis: Je peux vous en fournir un en échange dudit tapis. « Testé et approuvé comme authentique tapis à brûlure, par Ephémère »
• Proposition fantasme Internet / Vous me manquez fantasme: Vous pouvez laisser un commentaire plus bas avec votre adresse mail.
• Phantasme troll sex: Je vous conseille d’enregistrer cette paraphilie. Du genre, la « trololololophilie ». Peut-être un nouveau mot pour l’Académie Française, qui sait?

Et, j’ai gardé mon préféré pour la fin:

• Un geek doit-il baiser sa geekette ? Non. Mais il doit lui faire l’amour. Souvent si possible.

Ne me remerciez pas, surtout.

Je ne vais pas suivre la mode et évoquer ici les dangers de Google. Quoi que. Je ne vais pas parler de Social Circles et de la façon dont Google vous profile. Quoi que.
Non, je vais vous parler de comment, petit à petit, j’en viens de plus en plus, un peu à mon insu, à utiliser les services de Google.

Genèse.

L’histoire commence en 2008, à l’époque où la sortie de Google Chrome fit grand bruit. Oh, bien sûr pour ses qualités, venant allégrement titiller le géant FireFox, pour ses respects des normes W3C, son peu de mémoire consommée… Mais également pour un paragraphe qui fût à l’origine de ma phobie pour Google:

« En fournissant, publiant ou affichant le contenu, vous accordez à Google une licence permanente, irrévocable, mondiale, gratuite et non exclusive permettant de reproduire, adapter, modifier, traduire, publier, présenter en public et distribuer tout contenu que vous avez fourni, publié ou affiché sur les services ou par le biais de ces derniers ».

Douche froide. A l’époque, je publiais des textes en amateur sur différents supports sur le web, et ce paragraphe, lu dans les conditions d’utilisations de Google Chrome, m’aura totalement dégouté de Google. L’idée que chacun de mes faits et geste sur la toile appartienne à Google me faisait peur, et a amené à ce que j’appelle « la surprotection ».

La surprotection.

S’en est suivie une période, assez longue tout de même (presque un an), où j’ai esquivé un maximum tout contact avec Google. Même mes recherches sur le net se faisaient via le site http://scroogle.org/ , qui permettent d’empêcher à Google de récolter toute donnée personnelle. Je n’utilisais plus mon Gmail, jamais Gtalk, et j’avais bloqué toute pub de Google avec Adblock. Bref, une période de surprotection peut-être un peu abusive, mais je me sentais à l’abri, globalement.

Et puis…

Et puis est venu un jour où mon autre fournisseur de mail m’a laché, où scroogle était vraiment trop austère que pour être efficace, où j’ai dû réinstaller mon PC et où les pubs Google ne me dérangaient pas plus que ça. J’avais bien sûr pris soin d’indiquer à Google que je ne voulais pas qu’il me profile, en désactivant ses cookies. Et cela semble marcher: les publicités sont en accord uniquement avec la page sur laquelle je me trouve, par exemple.
Et puis est venu un jour où MSN Messenger m’a vraiment trop saoulé, et où je suis passé, en partie du moins, à GTalk.Et puis, par choix, j’ai décidé de me prendre un smartphone Androïd.Et puis, parce que c’est super pratique et qu’on me l’a fait découvrir, j’en suis venu de plus en plus à utiliser Google Wave.
Et finalement, même si je ne suis pas un utilisateur de TOUS les services Google, j’en suis venus, un peu sans m’en rendre compte, à utiliser ces services plus ou moins naturellement.
Pourtant, j’ai toujours affirmé que j’utilisais les services de Google avec précaution, et que mes données étaient un maximum protégées.
Pourtant, il restait toujours un tabou ultime à ma Googleisation: jamais je n’utiliserai Google Chrome.

Chromium.

J’en suis pourtant venu à utiliser l’alternative Chromium, qui est la version Open Source non-Googleisée du navigateur. Comprendre par là que même si son moteur de recherche est Google, par défaut sa confidentialité est plus élevée. http://www.goopilation.com/2008/10/chrome-chromium-google-chrome-et-google.html explique un peu les différences, minimes, entre Google Chrome et Chromium. Le simple fait que je dise « minime » est un indice que, petit à petit, je commence à céder.

Mais, pourquoi se Googleiser ?

La réponse est simple: parce que Google offre tout simplement ce qu’il y a de meilleur en gratuit et « on the cloud ».Que ce soit Gmail, Google Waves (le meilleur outil collaboratif que j’aie pu voir, malgré son aspect « bordélique »), Google Docs (qui rivaliserait presque avec LibreOffice), Gtalk (Simple, épuré, et pourtant complet), Android ou même Google Chrome, ce que propose Google reste le top du top. Quoi qu’on puisse en dire.
Et puis, les informations receuillies sont-elles si critiques ?Voici un exemple de ce que récolte Google au quotidien:

123.45.67.89 – 25/Mar/2003 10:15:32 -http://www.google.fr/search?q=voitures -Firefox 1.0.7; Windows NT 5.1 – 740674ce2123e969

Mon IP, ma requête, mon navigateur… Est-ce réellement si critique, quand Facebook revends les informations collectées sur ses membres à prix d’or?

Et pourtant…

Pourtant, je continue de me méfier de Google.Mais la question s’est déplacée. La confidentialité ne pose problème que si l’on ne contrôle pas ce que l’on fait, et l’on est jamais vraiment anonyme sur le net.
Google me connaît un peu grâce aux données qu’il collecte? Grand bien lui fasse, je n’ai rien à cacher (quoi que, si vous saviez…)

Non, ce qui me fait peur, c’est la centralisation des données. Que TOUT passe par Google.Aujourd’hui, si Google me supprimait mon compte, j’aurais une perte de plusieurs milliers de mails, d’inscriptions diverses, de contact Gtalk, de conversations, je perdrais mon compte de synchronisation Android, …
Est-ce que cela vaut la peine de centraliser un peu plus?

Le risque est minime, mais il existe tout de même… Je n’aime pas les probabilité. 0,0001%, c’est toujours trop à mon goût, quand on parle de ma cyber-identité.

Mais bon. Au final, je suis amoureux de Google, il me permet de parler à Saiko-sama <3

Bonjour par ici. Oui, je sais, cela fait longtemps que je n’ai plus posté, mais aujourd’hui est une occasion spéciale !

Grâce à SOSAndroid (que je remercie encore au passage) et à leur concours, j’ai gagné un set de 21 pins Android ! Autant vous dire que le geek que je suis est plus qu’heureux de pouvoir ajouter des membres à son Android Army recruté au départ grâce à mon Akibag (dont je reparlerai, peut-être, un jour, mais dont je suis très heureux).

Quel rapport avec l’adoption d’Android, me demanderez-vous. Et bien c’est simple: 21 Android, ça fait 21 noms à trouver, et 21 noms ben… Ça fait beaucoup !

Alors j’ai décidé de vous donner l’opportunité d’adopter votre Android et de lui donner un nom. J’en prendrai bien soin sur la lanière de mon sac et je retiendrai leur petit nom à chacun et qui en est le parent, promis !

Tout d’abord, quelques règles:

• Une seule adoption par personne.
• Pas de doublons dans les noms.
• Un seul nom par Android. Je mettrai à jour la liste au fur et à mesure.
• Premier arrivé, premier servi !
• Le choix se fait en commentaire.
• Vous pouvez changer sa description, le dédicacer à quelqu’un, etc…
• Pas de noms injurieux (Tout ce qui touche à Apple ou Microsoft est considéré comme injurieux )
• Je garde l’entière propriété de l’Android, namého !

Voici les Android à adopter:

• L’Android en costard noir: M. Smith (appartient à Duncane) (et je ne vous ferai pas l’insulte de donner la référence…)
• L’Android en costard rose: Ludo (appartient à Comateens, offert par Eowine)
• L’Android en costard blanc rayé rouge: Batrak (appartient à Batya)
• L’Android en caleçon de bain rouge: Surfer 3.0 (appartient à Lonewaer)
• L’Android: NakeDroid (appartient à Gerard)
• L’Android skater:
• L’Android en blouse blanche: Infirmière Coquine (appartient à Caligoth)
• L’Android serveur: Saké (Appartient à Kathlyn)
• L’Android en caleçon blanc à poix rouges: Myself (appartient à Velvetshadow)
• L’Android en robe rayée noire et blanche: Aurore (appartient à elle-même)
• L’Android en robe blanche à poix roses: Orphée (appartient à elle-même)
• L’Android en robe noire: Saiko_Sama (appartient à elle-même), pour confirmer sa réputation de geek goth narcissique
• L’Android en robe blanche à poix noirs: Androfidis ( appartient à Jeanba88 )
• L’Android en robe rouge: Rosie (appartient à LiLLya) en hommage à la version Android du même nom
• L’Android à coeur vert: DroidLove (appartient à UrielMyeline)
• L’Android à coeur rouge: Anvie (appartient à Nath009)
• L’Android à coeur argent: Espoir (appartient à Ephémère) (Il faudra m’adopter si vous désirez adopter ce Droid :p )
• L’Android à casquette: Roi Heenok (appartient à LeZero)
• L’Android baladeur noir: Winamp-Droïd (appartient à Guivalinux) en hommage à l’application qu’il utilise.
• L’Android baladeur rouge: Nono (appartient à Dunaedine) en référence à Ulysse, avec un coté narcissico-masochiste
• L’Android baladeur jaune: Bob (appartient à Bhullnatik) en référence à Bob le bricoleur

Je sais, cet article ne sert à rien. L’initiative est inutile. Donc indispensable.